я уже 3 недели не могу слезть с бутылки, но никак не сдвинусь ни на один символ в писательском ремесле.
мне грустно. осень жрет меня живьем.
не хочется делится. я же не клетка.
все внутри.
не могу содрать наши фотографии с пробковой доски. не могу стереть злость. не могу перебороть свое равнодушие.
любовь листом оторвалась от дерева моей жизни.
на губах и в голове это навязчивое "Будь, будь, БУДЬ!"
никого на моей улице. клавиатура плавится.

---

от меня разит страхом и чем-то еще, да, корицей.
утро начинается с насморков и с мыслей о прошлом.
по телевизору крутят фильмы про Аль Капоне, еще что-то про ненависть, любовь и секс.
я метаюсь от одного мужчины к миллиарду и все никак не могу ощутить синицу в руках.
родители задыхаются от идеальности происходящего - дочь вернулась в русло университетской жизни, приходит во время и от неё больше не разит вискарем за версту. им приятно - мне спокойно.
погоня за совершенством и самовыражением окончена. да. все в прошлом. привет, я выросла.
у меня теперь насущные проблемы и курсовая.

---

Подло

11 сентября. Уже, представляешь?
Дикий холод. Опять таки - преждевременно.
Ты же не уйдешь, прада?
Даже зная, что я переживу. Даже зная, что вместо слез подарю тебе улыбку.
Я не хочу, чтоб ты уходил. Не хочу знать, что ты - не моя судьба.
Не хочу большего. Лучшего.
Хочу тебя рядом. Хочу эту невозможность обсуждать политику и экономику, но здоровый, немного придурочнный смех, когда ты выкидываешь что-нибудь забавное.
Хочу это уютное молчание.
Хочу эту комфортную нелюбовь.
Я знаю, это скотство, знаю, ты достоин большего, знаю, кто-то тебя может по-настоящему любить.
Но ты только со мной счастлив. А я тоько с тобой спокойна.
Давай оставим все как есть?

---

а лета ведь и не было

---

этот город утонул в золоте.

золотые рассветы, золотые закаты, золотые ковры под ногами, золотые капли на лобовом стекле, золотые лучи плескающиеся в холодных лужах.

воздух сочится золотом.
мохито-золотистый ром.

как хорошо, что ты вернулась, осень.

посидим, поболтаем?

у меня чай и шоколадное печенье с изюмом. беспорядочные сны. отдышка. кольцо на пальце. что у тебя?

а может пройдемся?

по сентябрьским улицам, мимо простывающих домов, холодных подоконников и мокрых обочин. можем надеть резиновые сапоги…, но лучше босиком.

давай поиграем в ассоциации - ты говори слово, а я то, что приходит в голову, когда об этом слове думаю?

не хочешь разговаривать?

ну чтож, помолчим.

это не сложно. прижми меня к себе, нежно.

---

день

Это был чудесный рейсовый автобус, украшенный моими фотографиями, шариками и гирляндами.
Друзья кричали "За любимую и лучшую", а он, произнося тост отметил, что готов на все ради меня.
Друзья дарят мне книги. Это практично. Потом они возьмут их почитать.

Я была трезвая и немного грустная.
мы целовались и не выпускали друг друга из объятий.
все хорошо.

---

6:15 утра.
я скурила пачку Мальборо, выпила 2 бутылки кефира, съела энергетический батончик и так и не поняла, зачем об этом пишу.

он сделал мне предложение.
я согласилась.
теперь ищем квартиру.
и участок, где будем строить дом.
свадьбу планируем на весну.
а еще он устроит мне сюрприз в день рождения.
бас-трип в стиле хиппи.
думает, что я не знаю
но я в курсе.
я рада.
а любить обязательно?

---

Мне бы хотелось

Мне бы хотелось, чтоб ты чувствовал мою бессоницу - как я

ворочаюсь на постели, роняя на синие простыни сигаретный пепел,

как слоняюсь по углам квартиры, теребя пуговицы твоей рубашки,

как, срываясь то на плач, то на истеричный хохот пишу стихи, как

провожаю красными, опухшими глазами холодные летние ночи и

встречаю осенние рассветы легким ознобом.

Мне бы хотелось больше не слышать своего имени, произносимого не

тобой. Оно больно режет слух и кромсает сердце, когда не слышно в

голосе зовущего меня твоих интонаций, тембра, нежности...

Мне бы хотелось тепла и заботы, хотелось бы научиться дарить себя

тебе. Безвозмездно. Без остатка растворяться, как белый порошок в

крови любимого, а потом будоражить ум и сердце.
Мне бы хотелось, чтоб ты меня выбрал. Из сотен. Из тысяч. Из

миллионов. Меня. Вот такую незатейливую, немного странную,

уютную, ласковую и с багажом из прошлого.

Мне бы хотелось, чтоб сейчас ты проснулся, прошлепал бы, сонный,

на кухню, зная, что я наверняка там - строчу свои истории, окинул

бы меня ироничным, но полным любви взглядом, закурил бы свой

Мальборо и сел напротив. Не проронил не слова, читал бы то, что я

пишу по моим губам и думал, что у меня голова не на месте. А

потом сказал бы, что бросишь меня, если я сейчас же не пойду

согревать постель.

Мне бы хотелось утром встать пораньше и поймать твой сон за его

тень. Оставить его тебе как гарант, что ты никуда не уйдешь от

меня, и мы все утро будем нежиться в объятиях друг друга, забыв

про отсчитывающие жизнь часы.

Мне бы хотелось, чтоб я в твоих глазах была хрупкой и ранимой.

Хотелось бы, чтоб ты берег меня от мира и заслонял собою от всех

бед, боясь сломать хрустальную нить, что сокрыта под слоями кожи,

потоками крови и пульсирующей мышцой.

Мне бы хотелось, чтоб тело мое не могло согреться в чужих руках,

не плавилось от чужих поцелуев, не трепетало, заключенное в чужое

сердце. Чтоб не оскверняли твой храм чужие тела, не наполняли

твоего сосуда своим семенем, не насыщались бы разумом, что так

проникновенно грезит одним лишь тобой.

---

вчера

Это удивительно, как легко можно растоптать чью-то жизнь. Парой фраз, взглядом и равнодушным выдохом.
Феерическое шоу под названием "Мир Рухнул".
Пестрота и острота уже давно не в зените. Скучно и серо. Жизнь катилась, катилась и докатилась до критической отметки "3,14здец"
Теперь я вынуждена собирать грязную посуду с чужой кухни, потому что у меня дохуя свободного времни. И по причине своей же тупоголовости, прошу отметить.
Раздражение комком к горлу.
- я соскучился. не хочется быть одному сегодня ночью.
- давай приеду.
- деньги есть?
- не твоя забота.
И вот я пешком добираюсь до Софьи-Толе би, на часах 3 ночи. В пачке 4 сигареты, и я рада, что он не курит. Никакой конкретной цели. Я просто чертовски не люблю одиночество.
Он выносит стул, ставит так, чтоб фонарь светил в глаза. Я сажусь.
Выходит с большим блюдом в руках, на нем лежит треугольниками нарезанный спелый арбуз, и садится напротив. Но так, чтоб не загораживать свет. Чтоб видеть любые изменения на моем лице.
- ты слабая. тебе надо меняться. ты слишком закрытая. ты грубая. ты ведешь себя плохо в обществе. ты сдаешься перед трудностями. капитулируешь перед проблемами. ты откладываешь все на завтра. - и так с перерывами в пару вдохов на выдох.
И я собираю сумку, думая, что вот вот уже дойду до двери, а там - свобода. Но тут, опять - "Ты поворачиваешься к неприятностям спиной, так у тебя ничего в жизни не получится".
Я сажусь на неудобный стул. Закуриваю.
Он закуривает со мной. Мои сигареты. Черт!
- ты капризная. ты жалеешь себя все время. тебе верить нельзя. ты лживая.
Я улыбаюсь. Голова раскалывается. Дрожащими руками массирую виски.
- Ты, наверное, спрашиваешь себя сейчас, что ты тут делаешь, не так ли?
Все, думаю, на этот раз ухожу. и точка.
Он хватает за локти, тащит в комнату, сажает на стол и растегивает пуговицы на рубашке.
Скот.
Смотрит на меня своими зелеными глазами. Улыбается. Его рыжие волосы растрепались и руки вкладывают в процесс слишком много грубой силы - только это выдает сексуальное возбуждение. А так -все спокойно, сатирично, и его дыхание не рвется на пробелы.
А я уже чувствую себя загнанной ланью. Мне совсем не хочется этой близости. Я не боюсь его. Я не люблю его. Я даже не презираю его. Он мне никто. Но стоит ему рот открыть - меня будто ножами изрезали. Какое-то парадоксальное влияние на мою имунную систему.
- я не хочу секса с тобой.
- и что, уйдешь, как обманутый вкладчик. Зачем ты приехала?
- чтоб выслушать то, что ты хотел сказать.
- ты же понимаешь, что я не буду уговаривать.
- ты же понимаешь, что я не играю с тобой в игры.
- хорошо. ты знаешь, где выход.
- знаю, но ты меня проводи.
- мне приехать к тебе?
- нет.
И рассвело уже. Глаза саднят с непривычки. Я иду по аллейке и набираю его номер.
- только сейчас поняла, что не хотела уходить.
- давай я приеду к тебе сегодня.
- давай.

После долгой прогулки и пачки ПАРЛАМЕНТА я была готова к возвращению в себя. Вошла в чужую квартиру. Убрала грязную посуду. Легла, не разобрав постели, и провалилась в сон.
Он не приехал. Я не ждала.
Странно получается. Странно и спокойно.
И где-то в этом мире должен быть человек. Мой. Должен.
Но его нет. Уже долго нет. И я смирилась как-то. И не снятся больше океаны и белый песок.

---

вслушайся в дождь

Это и слишком, и мало до сердечного трепета.
Насыщение все никак не наступает.
Я грежу бездонными глубинами этих диалогов, которые странным образом объединяют две эпохи.
Тянусь к тебе, как желтый цветок к солнцу. Силясь хоть взглядом коснуться губ, забываю спать и ненавидеть себя.
Каждый раз обещаю разуму вступить в игру, но тщетно - уже который раз действую так, как надиктовывает проклятое сердце. Блуждаю в лабиринтах сизой души, твоей души, пытаясь понять, на каких нотах нужно играть, чтоб пробудить бессоницу и безумие в тебе. Ведь так плохо сходить с ума в одиночку. Так грубо и так сладко замечать в своем взгляде тень страха потери по утру, и обретать покой только лишь тогда, когда ненароком касаюсь твоих ладоней. Моя жизнь не то, чтобы приобрела смысл, но надежду... голубую мечту. трепетное дыхание веры.
Метания душевные только начинаются, неопределенность раскалывает сердце, как айсберг расколол Титаник. Остается надежда, что конец не будет так печален. Мечта, что конца не будет и после смерти. Я задаюсь вопросами, которые никогда не найдут адресата. Я составляю списки, потом жирными чернилами вычеркиваю всех, кроме тебя. Хочу, чтоб был лишь ты. Хочу, чтоб и я была для тебя единственной. Отдушиной. Солнечным бликом. Утренней свежестью. Весенней оттепелью. Всем прекрасным, всем, что заставляет твое сердце улыбаться.
И каждый день - это как новая история. Новый рассказ. Новая повесть. Ода любви, стечению обстоятельств, обретению счастья.
Каждая ночь - это яркий сон, ибо не было со мной такого наяву, и не верится, что кто-то может доставить столько наслаждения ни разу не коснувшись изнемогающего тела. И сладок миг прощания, как ни страно, сладок от того, что тщетно прощаться - ты не покидаешь меня никогда. И твое "Пока" - ни что иное, как лишнее проявление воспитания. Когда бы ты не произнес это - мы, так или иначе, сидим до утра, посвящая миру слова. посвящая себя друг другу.
и статическое электричество между нами, звенящие провода, колкое сердцебиение.... я не могу никак отвести от тебя взгляд, и знаю, ты никак не можешь заставить себя не смотреть в мои глаза.
Господи, подари мне еще одну жизнь.

---

Это тоже наверное болезнь - придумывать себе болезни?

а у него замечательная мама.
такая.... сука-пресука.
и я по ней скучаю больше, чем по нему.
а еще...
не знаю. упорно давит на жалость мое прошлое. бесполезное. безхозное. нахуй надо?

---

Без тебя пиздец.

и даже кот от меня ушел. вышел в окно.
а ты звонишь мне на рабочий и говоришь, что у тебя настра нету ругаться, и чтоб я стала нежной.
да иди ты нахуй, блять.
без тебя было проще. проще, намного проще.
а теперь у меня руки дрожат. и совесть проклятая.

---

блять

- ну ты такой появляешься, спустя хуй знает сколько времени, и такой, типа - я болел...
- ну да...
- а как на счет того, чтоб попросить прощения?
- эм, прости.
- эм. эм, иди ка ты на хуй.
Ну и все в таком духе. ну прикольно, знаешь, ли...
- эм, ты просто такой, типа, ни о чем, есть же... ну вашпе ни о чем. отработанный материал. таких, как ты у меня было тыщу. и еще тыщу. и все эти тыщи ничем особенным для меня так и не стали. унюхиваешь?
- Аль, мне похуй. я тебя люблю.
- эм, прости, я твое имя забыла.
- Аль, зачем ты так?
- потому что ты, эм, болел, бля. а я в это время болезненно трахала твоего друга. сначала одного, а потом другого. случайно так, знаешь. просто у меня был пиздовопрос поперек горла. вот. и как ты представляешь меня возле себя, после всего этого? тебе что, не будет стыдно, что у тебя девушка шлюха? или что оно тебя не любит никаким местом, даже тем самым - это тебе ни о чем не говорит? давай, пиздуй-ка с моей жилплощади быстренько, мне нужно убираться и готовить ужин своему любимому...
- кому?
- коту.
Неужели сложно, черт возьми, хоть на секунду открыть глаза и зарубить себе на хую, что я, блять, не дура?

---

Я, наверное, просто устала.
Устала искать пути к счастью.
Жизнь так трепетно треплет мне нервы, что впору уже резать вены...
Чужая сперма на простынях и ни капли любви в воздухе.
Ни капли человеческой заботы.
2 часа ночи, ноги дрожат, бутылка вина пуста... а я разодрана в клочья необходимостью жить.

---

Есть ли?

Этот новый статус "Есть друг" отвлекает постоянно, когда обновляю свою страничку. Снова и снова. Раз за разом. Будто в страхе, что это новое, такое непривычное семейное положение исчезнет, если я в очередной раз нажму CTRL+R.
Никакой не особенный, ему со мной не интересно, он не понимает и половины из того, о чем говорю, я, возможно, ему даже не нравлюсь.
Он встречался с моей подругой не так давно. Но что-то у них не срослось. Разные люди, разные цели...
Как-то наступил вторник. Телефон задрожал и противно затрынькал. А на проводе он, просит встетиться. Шутит, а в голосе нешуточное нетерпение.
Вздохнула. Повернула ключ в зажигании, надавила на газ, мысленно готовясь к тому, что придется решать чужие эмоциональные проблемы.

В ту ночь он остался у меня.

Мы занимались сексом на старой прокуренной тахте, без простыней и подушек. Такая жесткая, она натирала колени и лопатки. Единственный предмет, что остался в квартире из прошлого и болью о нем напоминал. Наши тела переплетались в этом иррациональном танце естесств. В порыве страсти я исцарапала ему всю спину и оставила следы от поцелуев. Он оставил во мне свое семя. Малая толика совести - и та была продана за осколки нежности.

Возмутительный поступок. Непростительная глупость. Невозможно стыдно.
Утром он ушел. Оставив мне пол-пачки сигарет и горечь сожалений.
В тот день я не пошла на работу. Премерзкое чувство захватило весь разум и убило все его попытки отвлечься. Осознание собственного блядства и хреновости накатывало крупными тошнотворными волнами. И вот парадокс - мое сердце отстукивало ритмично, едва я вспоминала его лицо. А совесть систематически показывала сны, где на меня с горечью смотрели глаза погибшего, а на утро оставался такой знакомый запах гари.
Прошло время. Все как-то притупилось, стерлось. Я продолжала напиваться и измываться над своей душой. Иногда что-то напоминало о нем резкой болью где-то слева, но я делала пару затяжек и вытравливала боль эмоциональную физической. Это помогало.
А потом телефон опять задрожал и зазвенел уже какой-то сопливой песней о любви.

Он стоял у меня на пороге. Сдвинув брови. Дышал через пробелы.
А потом сказал, что прошла неделя, что я не звоню, что он нервный теперь и плохо спит. Сказал, что хочет обо мне заботиться. Так и сказал. А я просто отключила цинизм и осознание нелепости всей ситуации. Взяла за руку, потянула на кухню, усадила за стол, налила чай, села напротив, закурила. одними губами сказала, что он милый.

в 4 он разбудил меня и спросил, могу ли я быть с ним и только. Представляешь? Могу ли я?

На утро я целовала его ключицы, а он наматывал на пальцы мои кудри и смешно щурился.

Теперь у меня есть друг....

---

Вдох-выдох. Гулом в трубке. Дым по углам и сквозь материю.


Это никогда не было астмой. Всего лишь незначительное повреждение эндотелиальных клеток, которое переросло в прогрессирующий идиопатический фиброзирующий альвеолит.
Возможность найти донора и успеть сделать трансплантацию равна 5%.
Выживаемость в течении 5-ти лет после проведения трансплантации, в моем случае, равна 15%.
Вероятность репарации паренхимы легких(воздухоносные пути, какбэ) без остаточных явлений едва составляет 3%

---

такой холодный

Такой холодный мохито. Нежно-персиковая орхидея в волосах.
Мокрая белая футболка на голое тело.
Круги на бирюзовой воде от лекгий касаний тонких пальцев. Отпечатки моей розовой помады на фильтрах твоих сигарет. Ветер разносит аромат корицы и шоколада. И где-то на заднем фоне, с легкой хрипотцой: "You got it, got that sex appeal. I said you looking so good in them blue high heels". Эти разговоры, кажется, сводят с ума. Ты облизываешь губы. Щелкаешь зажигалкой, прикуривая крепкий DUNHILL. Я прячу глаза и тереблю волосы.
Впервые за долгое-долгое время, я чувствую эту неловкость, нерешительность и стеснение. Мороз крадется по телу, скручивая в узел все мои нервные окончания. Ты спрашиваешь разрешения, а я мотаю головой из стороны в сторону, едва успевая делать вдохи.
И где-то слева шумит река. Листья нежатся в ласке теплого летнего ветра, расслабляя тело приятным шелестом. Стрелки предательски быстро подбираются к рассвету, а значит и прощаниям. Твои настойчивые взгляды и необъяснимая нежность в голосе этой ночью возносят меня на пик тех эмоций, которые испытывает только тот, кому неведомы страхи и сомнения.
Ты слишком много значишь для меня, чтоб загубить всю эту бурю эмоций одной единственной ночью. Я просто не смогу жить без этого ощущения, без твоих глаз, без звонков, без луны на двоих.
Я знаю, что если я позволю тебе, пускай даже едва, коснуться моих губ - навсегда потеряется то чувство робости, что так крепко связывает нас вот уже которую ночь.
Между нами натянута струна, что не позволяет сократить или увеличить дистанцию. Мы сливаемся в мелодию из ласки, нежности, доверия и страсти оставаясь в шаге друг от друга и никак иначе. Давай сохраним это звучание на века? Пожалуйста.
Только с тобой я могу слушать ночь.

---

катаклизмы природные какие-то.
сколько уже времени там натикало?
больно жжет руку новая татуировка и шрам под сердцем.
очень хотелось не возвращаться, но мне больше по нраву моя тихая заводь, чем кипящие потоки раскрученных водоемов.
Содержание алкоголя в крови намного превышает допустимую норму, и это является константой последние пару недель...
Я съехала из дома, живу теперь с певицей, склонной к душевному онанизму и алкоголизму. Она скуривает 2,5 пачки в день и не ставит мне диагнозов. Считает умилительным мое разбушевавшееся блядство и вот уже который раз соглашается на menage a trois. Запрещает курить траву и выносить мусор в одних трусах. Говорит, что очень ответственная, но не замечает, что вот уже которое утро отключает будильнык, призывающий встать и отправиться на работу.
Что касается моего прошлого - у него свадьба скоро и его будущую супругу зовут Алиса. Всего 2 "С", но разница монументальна. Я трепещу вся от злости....

---

кажется вас было больше

---

в конце-концов... это просто тупо.
уродский дневник.
уродские темы.
уродские мечты.
уродское все.