Небо куталось в туман и сыпало снегом на припухлые ветви деревьев. Луна медленно ползала, цепляясь щупальцами за звезды и освещала небольшую террасу, сокрытую ивами и стеклопакетами. Мы сидели настолько тихо, делая жадные затяжки крепкими сигаретами, что казалось, будто между разлился целый океан стыда, предубеждения и порока. Он смотрел на отщелкивающие время стрелки, я уперлась глазами в темноту зимнего сада. Сбивчивое дыхание и капли пота. Грубое молчание. Грубые мысли. Грубые люди. На третьей сигарете мой милый мальчик все-таки решился и задал мучивший его вопрос.
- Что в нем такого?
- Нужно ли спрашивать? Хочешь ли ты знать это?
- Объясни мне.
- Поймешь ли ты,родной, ведь это все неверно. так не живут люди.
...он хлестал меня словами, бил в грудную клетку своим "Вы", вознамереваясь стереть меня из своего личного пространства. Прощался. Возвращался. Скулил, взывая к моему виртуальному образу. Я плакала, пресмыкалась, прогибалась, страдала сквозь наслаждение и наваждение по его присутствию, кликала по кнопке "беда", терпела оскорбления, читала о нас в библии, называла его немым мальчиком своим. тщетно. пробить его кожу стало навязчивой идеей. и я ходила по его электронным пятам. сдерживала его вдохи/выдохи. надеялась встретить кого-то чище. без такой боли внутри. просила не выпускать меня из его поцелуя. просила не дать мне сказать то, что собиралась говорить. просила не жить без меня. просила рассказывать о том, как спит с очередной женщиной.с очередной мелодией. страдала. завязывала вены в тугие узлы. пила обезбаливающее. я думала, что не хочу жить без него. я думала, что нет жизни без него на голубой Земле. в голубых венах. на голубых губах. я должна была уходить. обнимала за ноги чужих мужчин. надеялась, что они будут держать меня за запястье, контролируя мой пульс, но они пугались, сворачивались в простыни, перепачканные нашей скороспелой любовью, уходили в себя, к свои женщинам. я оставалась одна. кашляла кровью и ненавистью к слабостям своим, - прикурила, - писала ему - "я тоскую". он отвечал тем, что поторошил моё брюхо своими талантами и плевками в мою сторону. я прощалась опять. я тосковала и прощалась уже тысячу раз. даже пришла к тому, что нет никакой любви между нами,но оставалась константой, ибо нет никакой альтернативы. я знала, что перестань я ждать его навязчивых появлений - он перестанет навещать мои предрасветные бредни. я знала. но мне некуда было больше уйти. некому доверить свое беспалое сердце - только ему, ибо он никогда бы не разбил, ведь был уверен, будто бы я его слабость. затмевал все собой, боясь своей псевдо-слабости. но так и остался слабаком. так и остался без меня.
сегодня очередная наша последняя ночь. сегодня мы, вновь, уснем вместе. сегодня, я, наконец, уйду навсегда и поробую дышать. сегодня не будет его гения, не будет его самомнения, возвеличивания его, обожествления его, не будет терпения моего. не будет слез моих, меня, идущей по обледенелой улице с сумкой обветшалой через плечико и ключиком от его двери в ложбинке между упругих грудей.