или могу.

Осень прекрасна. Нужно заболеть. Болезнь и осень здорово сочетаются.

---

On est a cotes, petite beaute, faut qu'on innove Pour ne plus que tu souffres.

Я больше не могу ту писать. не чувствую связи ни с чем. ни с кем.

---

хорошо, когда мы любим друг друга. спокойно.
не смотря ни на что.
жизнь должна продолжаться

---

хорошо, что люди не знают.
думают, что все хорошо. отец вздыает. мать все думает, что это случайность....
будь ты проклят за ту зиму, когда я истекала кровью в машине, теперь только она и осталась. ежемесячная.

---

из меня никогда... ничего не родится.
жженая смола вытекает из меня, и никаких признаков жизни.
я не подарю ему счастья. и не будет у меня того, кому я была бы отличной матерью

---

живот круглый и большой становится.
счастье округляется и удваивается.
жизнь делится на 3.
он, оно и я.

---

счастье

я не люблю всю эту слюнявость, понимаете?
но дело в том, что я замечаю мелочи. приятные мелочи. так бывает, когда... ну когда мало счастья видел в жизни.
и тут он такой - весь состоящий из приятных мелочей.
утренних объятий; совместных качаний на качелях в детском дворике; случайного и нежданного "люблю"; прикосновения к руке; в горячей ванне, когда он, вдруг, моет мне голову... (это самая приятная мелочь), своим "давай поженимся"; телячьими глазами, когда обижаюсь; детской непосредственностью; резкими выпадами; нужной критикой в мою сторону.

и тут назревает вопрос. ему 18. что если в 22 он решит вылететь из нашего гнездышка и трахать новое тело?
ЧТО ЕСЛИ ЭТО ПРОИЗОЙДЕТ ЗАВТРА?

я переживу, конечно. но...
после я не смогу быстро отвечать на вопрос - счастлива ли я.

---

где весна?

снег морозит щиколотки, обутые в балетки. хотя это как-то не по-русски.

нет, мне не холодно.
он рядом.

---

стечение обстоятельств?
что это за пиздец такой? м?
я его люблю? или?
чтоб получать правильные ответы нужно задавать правильные вопросы.
я беременна?

---

первый раз в жизни. 13 марта

---

экстрим

мы долго кружили по городу - искали темное и безлюдное место.
отыскав такое - быстро разделись и без особых прелюдий занялись отчаянным сексом.
40 минут блаженства, а потом я, не одеваясь, попыталась завести двигатель... и о черт - сел аккумулятор.
на улице 15 градусов мороза. валит снег. и совершенно нет денег на телефоне. одежда промокла, в порыве страсти сброшенная на снежный пол авто. бог мой.
мы так и трахались до утра, чтоб не сдохнуть от холода, пока не позвонил разъяренный отец и не выслал подмогу.

---

скрещивая пальцы

как грубо скроен мир, и как нежно ты держишь мою руку.
я пахну твоей туалетной водой, твоими губами, твоим домом, тобой...
черт побери.
ты на 4 года в минус со мной,
я пытливо ищу на тебе следы предыдущих любовей,
стираю поцелуями твою кожу,
меня множит чувством,
я сдвигаю брови,
коротаю ночи пеплом,
и, клянусь, мне уже давно не было так спокойно в объятиях,
особенно, когда комнату заливает утренним светом.
моё. мой.

---

бодро

очередная ночь, проведенная в соленой воде чугунной ванны, за чтением странных книг, с кончающейся пачкой сигарет.
и мысль о том, что сейчас придется вылезать, шлепать на кухню за новой никотиновой отравой, а потом возвращаться обратно - жутко пугает. за окном 10 градусов мороза, дома - немногим теплее.

привет, пустота, не много прошло с нашей последней встречи - а я так надеялась, что он и вправду навсегда останется...

коротаю утро бутылкой, звоном тишины в ушах и стуком вопиющей пустоты о плиточные стены ванной комнаты.

в моей жизни все, что не случайность - фарс. глупый фарс. пьеса в 183960 действиях.
и даже эта фраза - фарс.
несомненно, есть несколько вещей, несколько людей, которых я люблю сегодня - но буду ли я любить их завтра?
кто-то сказал, что можно всю жизнь боготворить одного человека, и неожиданно разлюбить его... во вторник.
кто знает, когда наступит вторник в моей жизни?

4:19
когда мне было 4, я была смешной зеленоглазой девочкой, которая вечно орала "ням-ням"
в 19 я - все такая же смешная, но уже девушка, и аппетиты мои увеличились.

4:21

когда мне было 4, все думали, что я стану первой женщиной-президентом

в 21 я с трудом, едва-едва, довела до сессии первый курс.

---

мои декабрьские ночи

кожа размокла, покрылась сеткой глубоких морщин.
волосы некрасиво облепили лицо. тушь побежала по щекам.
...forgive me... forgive me... - вырванное откуда-то из динамиков. за что прощать-то? я не виновна. а ты?
пачка пищевой соли, за неимением морской, вся на дне.
телефон разрывает горячий воздух вокруг истошным молчанием.
пепел все время падает мимо пепельницы, а окурки уродливыми цветами торчат из мыла.
...I have got to see you again... - и снова. и снова. и снова. должна, понимаешь?
1:56, 1:58, 2:15...
чертовски медленно ползет минутная стрелка - секунды опаздывают, наверное.
...Alcoholic. Pathetic... - и правда. выпить пора.
встала, вода стекает, кожа вокруг груди огрубела от холода... топаю в кухню. блестящие лужи за мной. морозильная комера. водка. томатный сок на подоконнике.
высокий стакан.
лед.
противная капля зависла где-то под ключицей и щекотится. холодно.
3:20
опускаюсь в воду.
...I never thought I`ll fall so far down... in love... - и правда.

- не ложилась еще?
на лопатках. просто ты не видишь.
- приехать? ммм...это так серьезно?
как лейкемия. ну тебе-то откуда знать?
- я не могу. завтра. наберу.
...I`ll go to sleep imagining you are here...with me... - как и каждую ночь.
глупая подборка.

- бессоница?
нет, бездельница.
- приехать? что-то случилось?
да вы рехнулись. я могу умереть - хороший повод? или посерьезней надо чего для встречи?
- знаешь, я не один.
...We're so helpless
We're slaves to our impulses
We're afraid of our emotions
And no one knows where the shore is
We're divided by the ocean... - и опять 100% стыковки

бред. спать.

- я могу приехать?
нет.
- но ты же...
нет.
...Oh my God how you make it hard... - да ты и не папа, чтоб машины дарить. а вот любовь мог бы. не мне утверждать. не вам судить.

спать.

---

хорошо.
хорошо. давай дружить. давай, черт возьми, дружить.
сейчас вот, только выпью еще, и будем дружить.
или это ты будешь со мной дружить...
а я буду любить тебя. долго и нудно. навсегда, так, кажется, говорят простофили.

---

не могу

он очень хорошо играет. и на пальцах у него мозоли от струн. улыбается. мнется. и притягивает отрицательным зарядом. у него в глазах искры, самовлюбленность и напускная нежность. на прощанье он говорит: "завтра, пожалуйста, приедь еще...", а я хмыкаю, и отвечаю, что лирика уже не в зените.
он целовал мои губы, глаза, пальцы и совершенно не слушал, потому что не умеет. у него бесконечно звонил телефон, и это жутко раздражало. у меня мерзли руки и я нестерпимо хотела писать.
он подставлял свое лицо для ответных поцелуев, я смеялась в голос, и целовала, каюсь.
он предложил подняться, я отчеканила свое победное "нет", хитро вкрутив туда родителей, свинство, пошлость, свою непорочность(ха) и 12 лет разницы.
он бесконечно долго гладил мои руки, прижимал их к щетине и говорил что-то там про девочку и малыша. мне было так тоскливо, честно. так противно от его этих хитростей и недалекости. так странно было. так жутко. так скучно.
он совсем, кажется, не понимал того, о чем я говорила.
он все время прощался, но ушла все равно я, оставив его по ту сторону метала.
он подвернулся, да. сам напросился, да. готов быть рядом, да... а мне нужен только теплый ты.
ты, который радуется совпадениям.
ты, который чувствует одинаково со мной.
ты, который превращает мою жизнь в часы вечного ожидания.
ты, который просто так иногда прижимает к себе, даже не догадываясь о том, что происходит под моей кожей в тот миг.
ты, который просто есть.
ты, который всегда в мыслях.
ты, который ничего не чувствует.
ты, который прочтет эту заметку, все поймет и испугается.
я буду ниже травы, тише воды. просто и дальше будь.
ведь я просто заставила смотреть себя куда угодно, только не на тебя. и знаешь. не вышло.
остается вопрос - зачем?


и правда - зачем?
думала, может забудется он, как те другие забывались. по щелчку.а теперь еще чувство вины странное. ведь никому ничего не должна. ничья же.
опять бессилие.
хватаю воздух кожей. замедляю стук сердца на тише, на мельче.
убери руки от меня. опусти глаза свои. исчезни...
нет, останься со мной. смотри на меня. прижми к себе.
маразматично. нерационально. двойственно.
всхлипы. содраная кожа с кулаков. снег. фонари. слезы. гололед. холод. сигареты. музыка.
понимаешь, ты делаешь все самое нежное и нужное мне чужим, когда отводишь от меня взгляд. когда уходишь, зачем-то оглянувшись,а на снегу твои следы. когда провожаешь кого-то взглядом.
я не могу так больше. сейчас не могу. вчера не могу. завтра не могу. но еще больше я не могу встретить новый день без твоего такого константного присутствия в своей голове. не могу я не сказать. не могу не говорить об этом вообще, понимаешь? вдруг завтра будет поздно, и ты будешь держать за руку кого-то? кого-то не меня?

каким-то образом я пропустила мимо ушей твое "нет". или не захотела услышать. не смогла. не поверила. боже, прошу тебя, отпусти меня, потому что только так я смогу уснуть, наконец.
или держи. держи крепко. держи так долго, сколько сможешь.
и через 100 лет кто-то по нашей истории будет плакать, осознавая истинные масштабы невзаимности и безответности.

@настроение: вымучено-выблеванное

---

как все

а может просто закрыть глаза на то, что он вечно говорит это гадкое "друг". Закрыть, и улыбнуться. Так хорошо с ним, что может и не нужно этого - кто чей парень, кто чья девушка. ярлыки, ярлыки. буэ.
сердце, конечно, трещит по швам - но ведь за все нужно платить... но кто-то из нас должен наконец-то уже передумать. а если хорошо, так и быть просто рядом. я уверена, что и ему хорошо. может, просто боится чего-то?
но странно это - придумывать ему оправдания. я просто почувствовала, что он не хочет, когда он мне сказал:"Пока, друг". Нарочито ярко. Отчеканил. а потом все равно заглянул в глаза преданно-преданно.
Господи.
либо бежать от него. либо перестать давать определение вещам.
а у меня чутье. и я упертая.
а еще бесит это все. так бесит, не представляешь. но я, тем не менее, всегда ищу его в толпе.
он сотрется во мне, конечно, как мел со школьной доски. а сейчас-то что с этим делать? еще Сашкин голос, как мантра, крутится в ушах - "Да он любит, Аля, любит" и я му внимаю. а потом жду Алиша, помятого, как манну небесную. вот кудаж деться?
я, конечно, не сдаюсь пока. рук не опускаю. время не зажимаю.
просто вот кипит внутри, и вылить на кого - жертву ищу.
мы с ним сегодня ехали - у меня нога заболела. не так, чтоб пиздец прям, но больно было. моя спортивная травма о себе всегда в мороз знать дает. так вот еду я, за ногу держусь. он смотрит так, ласково-ласково, потом руку положил на плече - гладит, пальцами волосы перебирает.
я в руль вцепилась, на дорогу пристально таращусь, а у меня слезы катятся. и не потому что больно, а потому что знаю, сейчас руку уберет, а потом скажет: "Пока, Друг". а он испугался. а потом говорит: "ну что ты, медвежонок".
блять
ну вот такой человек.
с ума схожу. думаю, думаю, думаю - о ком он всетаки думает. и, может, обо мне, да как докажешь? вот и получается какой-то круговорот мыслей. давишься счастьем, напополам с этими слезами.
он сегодня добрый, завтра на тебя и не смотрит даже - ты крест уже мысленно жирный ставишь, и тут сообщение приходит: "Мотя, я скучаю"
дурдом.
и у всех же так.
среднестатическая любовь, что убивает.
мы все, по сути, с ружьями наперевес ходим - все ищем, где бы счастье подстрелить.
может, он созреет...я надеюсь. честно надеюсь. мне хочется этого больше, чем водки.
просто грубо это - так со мной. он же знает. мы говорили уже об этом. ан нет, давайте сдирать с Али шкуру - она так весело страдает.
а так - он молчун. а со мной его прорывает. иногда.
ходит на курсы готовки ведической кухни. пишет заметки. читает мою стену. носит малиновую шапку и штаны у него приспущенны. он считает, что ненависть это плохо. хочет, чтоб я бросила курить. говорит, что я красивая. неожиданно. верит в транссерфинг. музыку мою любит. хочет научиться прощать. побороть лень.
он как все. как все те, в кого влюбляешься неожиданно.
черт.

---

ты бог

меня так и тянет сблевать на ковер.
мысли ускользают.
в них, кажется, уже никто не живет. и это как звонок, а на том конце провода говорят о смерти.
не уходи из моей головы. я привыкла.
сейчас ты уйдешь, а я опять останусь в этой липкой субстанции.
мне ни копейки, ни грамма, ни секунды не надо твоих. просто будь в голове. малюсенькой надеждой. пусть несбыточной. но будь.
я ранимая, а то ты не знаешь. не хочу перетягивать сейчас синие вены ремнем и выходить на охоту. не хочу осткребать остатки тебя из головы. не хочу новой оккупации.
непонятно все.
будь. господи боже мой, будь просто.

---

ему важно все до мельчайших деталей
я же дилемматично рвусь на лоскутки
конфетти, петарды, блестки, мишура
все это лишнее
и лишено смысла
на самом деле там снег за окном. только он важен. только он реален.
я буду реветь белугой
а до него так и не дойдет, что дружба, это миф...
а теперь... давайте остановим поток бреда. и нажмем... хм. эскейп?

---

растопырела легкие осеннему ветру. знаю, так не говорят, но нет невозможного. у меня, кажется, проблемы с деталями и неконструктивное саморазрушение.
мне не пишется, не спится, не пьется - зато учится, просыпается к семерочке, экономится.

мир в серых тонах. дайте мне пилюлю от жизни...